Me refiero a dos...

Me refiero a él;

me refiero a una pérdida obvia evitada...

[...]

[...]

[...]

Y tambien

Me refiero a él;

me recuerda a él,

y a la fumarola de colores, visiones y miradas,

de hoja seca...

[...]

[...]

[...]

¡¡ME REFIERO A DOS!!

like,,,

... recito la inutilidad de mi dolor de cabeza,

recito la belleza ensimismada de un placer innato, recluido entre sus piernas,

y requiero de una venda de voluntades sin tenencias.

Encuentro relevante esperanza en tardes inusuales; me falta la "K" y tomo un libro,

"me falta la K..."

Oculto mi energía en sueños muertos,

en satisfacciones requeridas,

en excesos torpes; en los que no representa adecuaciones abusivas relativamente artisticas.

Y tal vez son realidades excluidas por el derecho intencionado de una palabra ahogada en alcohol,

o simplemente una fumarola de egoísmo retardado y egoísmo relativamente consternado:

y así como aquel sonido molesto de un lápiz sobre la hoja blanca, com un rayón ensimismado de movilidad sin carencias retardadas, sobre una efímera enfermedad de sentencia,

de ilustre material que sirve como un suspiro y como un bostezo;

y es así como lo digo... levanto mi trago y pienso.

... ... ... ... ... ...

Es como una luz palpitante,

en la que solo tú giras hacia el otro lado,,,

y ella se queda así: esperando...

y aveces gritando.

es como un grito,

en el que ella lo ve,

simplemente lo ve...

DIFICULTAD

Fui su puta a domicilio…
Bastó una llamada; implicando en ella cierta alucinación desesperada, y la sensación de cierto abalanzamiento sobre mi cuerpo de aquella puta que ronda en mi mente, en cuerpo y espacio.

Taxi, $15.00, 5 minutos…
Toma sólo 5 minutos llegar a una desesperación decadente, por sólo sentir un calor no deseado, pero con el que me he conformado.
¿Sonido rechinante o un mensaje de 85 centavos?, desconozco el numero de apartamento,
ha sido inevitable, no quiero saber, no necesito saber;
intrínsecamente no basta un número que pueda llegar a ser desgraciado y al mismo tiempo placentero.

Elevador… [Suspiro], son 20 segundos de dudas y de sentimientos desperdiciados, donde se presenta la incomodidad de la última vez, la incomodidad del silencio y de la sensación de responder con una vaga broma o una vaga mentira, debía seguir así: un amante perdido.

Se abrió la puerta… aquel sillón sigue ahí, como esperando, abandonado, como siempre. Algunos meses encontrando lo mismo, algunos meses montando este encuentro con el amante anónimo, anónimo por mi afán de ocultarlo, por el afán de envidia y temor por compartir el placer provocado; eso pensaba antes de la última vez… [Incomodidad]

Con una incoherencia sentimental me encontraba de Nuevo ensimismada con una partícula menor de apetito sexual.

Yo sabia lo que pasaría, pero sentía la necesidad de un estimulo envuelto en una fumarola de discreciones ausentes de formas sin explicar.
¿Fumamos? Llegué al grano…

[Una experiencia en la pared de desigualdad,
blanco,
negro,
de cambios,
Una forma cultural,
la vida que cayó en decadencia]

En medio de su perversión trate de engañarme, quería besarlo; más no pude hacerlo, deseaba acabar; más ni siquiera pude comenzar.

Imagine la cara de él “dificultad”, quería disfrutar el miembro, la zona de riesgo; riesgo por la manera y la razón por la cual este amante sigue estando en el anonimato.

¿Daño?, ¡NO! No a él, sino a mi mente pensando en “dificultad”… No pienso hacer hincapié en la experiencia, si alguien tiene la idea de cuándo debes decir adiós a un amante… [[Meses antes]]
El efecto y la fumarola desaparecieron, “dificultad” se desvaneció y se oculto en la pared…

Salí corriendo, $15.00, 5 minutos, escaleras, fatiga… Y ahí estaba aquel sillón,

mi sillón,

mi puta,

[esta vez no confundí la puta con la puta en que me convertí al correr hacía el anonimato].

…prendí mi cigarrillo y pensé: “a domicilio, esta vez fui su puta a domicilio”, y TODO acabo en un suspiro.

común palabra

Me voy de ti pero no me alejo,

Por que hoy mato las ganas de estar,

de vivir,

y de compartir… a tu lado.

Hoy mato el deseo de ser deseo,

corazón,
pasión y perversión…

Y es que me voy de ti pero no me alejo,

regreso para estar lista y seguir con esto,

Pues…

es como un campo de encuentro a lo lejos,

es un segundo en un SEGUNDO lugar,

[segundo por el afan de no aceptar ser tu último lugar...]

Hoy escribo esto, y que el vino y que la cerveza, y que el viento;

hoy me aflijo sin un destello, sin un día y sin un espejo

Por que todo es siniestro

¿y si es desesperación? ¡Qué importa!

¿y si nunca te ofrecí atracción? ¡¡¡Qué importa!!!

Por que hoy el deseo, el amor y la perversión las guardo en mi bolsillo izquierdo

por que hoy es un rojo fuerte y mañana será un acido negro.

Por que hoy me voy de ti, pero no me alejo.

CERO

CERO

Ahora siento mi fuerza de esparcimiento
Me dijo que tengo sentimientos…
Y yo siento a veces fuerte, a veces grande a veces con un remordimiento,
Y yo quiero rápido e insolente,
De la forma en que la mente despierte
“Apareció, simplemente apareció”,
Y ahora ocupa un lugar inminente.
Es voraz y no quiero que sea fugaz…

[Una palabra amarilla
quedo
atorada en mí
manga mientras
te escribía]

llego la PUTA y comenzó a acariciar
de una forma que ya no me gusta,
salio una lagrima alumbrada de confusión y un poco de ardor…
pensé en una caricia; y la parafina se burlo de mí.

Y el alcohol? Necesito alcohol!!!, es verdadero,
Y solo comenzó hace unas cuantas semanas
Son caricias complicadas; pero no desperdiciadas.

Siniestro es lo que encuentro en su cuerpo,

Un deseo

Un movimiento

Una parvada

Un secuestro

Es como una noche debajo de su almohada…

… El cigarrillo se apago,
Creo y sigo esperando por el sonido de su voz…

amm

no espero una respuesta, ni mucho menos un acto...
esto es por que sí!!

por que lo siento!!...

por que sigo queriendo unos labios remojados en esa cerveza...

Y entonces...

¿Qué hago?

Si yo quiero unos labios remojados de cerveza...

¿Qué hago?...

Si yo quiero vivir del aliento...

¿Qué hago?

Si esta confusión no fue invitada...

¿Qué hago?

y entonces... ¿Qué hago si esto me convierte en adicta a su mirada?

[confundida... pero, y entonces; ¿qué hago?]...

Sal

Pensar en el estancamiento emocional,

sólo hace que recuerde y que irrumpa un bostezo…

Y en mi mente gira sobre la piedra ensimismada;

aquel GRANO DE SAL que mantuviste durante unos escasos treinta minutos,

justo ahí.

¡¡Justo ahí!!

Observando el movimiento de los labios delgados,

sin dejar de lado lo apetecibles en que llegan a convertirse…

[Puedo hacer
énfasis en el
labio inferior,
que es más
grueso,
carnoso,
y con más vida…]

…Y sintiendo y esperando cualquier acercamiento,

sorbo un trago de cerveza y siento toda la amabilidad y sensualidad que provoca

ésta.

Entre caminar en tu espejo...

Hay que separarnos de la realidad…

Ayer me hiciste recordar que puedo llegar sola,

Con un poquito de tu ayuda bajo mi mente y la mano bajo mi vientre.

Al gemir al ritmo de tu nombre,

Y al gritar el sentido de saber que no estas conmigo;

El escalofrió recorre desde la punta de mis pies,

Pasando por mis piernas, por mi sexo; hasta llegar a mí pecho;

Me estremezco y grito al ritmo placentero,

Y gimo las ganas y todo lo que te deseo…

Suspiro y descargo todo mi encanto,

Regreso y luzco mi sendero,

Mientras la luz escupe un flash sintético.

En esos años...

Bastante indeseable mi situación, regreso y voy, llegas y no estoy…

A veces como si fuera poco, como si fuera nada, mi mente acelera esa estúpida relevancia,

¿Y si pienso que estaré en ti?, la vida seguirá así… no se trata nunca de nada,

Sólo de tu fastidiante envoltura de insignificancia,

Y entonces ¿qué es lo que me hace sonreír frente a ti?

Siguiendo las instrucciones de la soledad en causa, reitero mi facilidad de palabra,,,

Facilidad de ignorancia; frente a una especialidad de honor forzada

Y si me hablas, entonces serás para mí, y si me entiendes, entonces serás TODO para mí…

Registrando la estupidez ensimismada frente a mi alma, sigo y camino en el PASILLO, como una ave sin causa…

"Tengo los pies frios"

“TENGO LOS PIES FRÍOS”

Aquella PUTA que no me deja hablar,

Aquella puta que me ha hecho abandonar,

Esa puta que he odiado una y otra vez

pero con la que he gozado en días contados…

Ella me ha disparado hasta matar;

matando con desesperación y con un poco de rencor,

A esa puta que me ha sacado las lagrimas a golpes:
con cerveza y un cigarro…

Esa puta sonríe mientras yo me muevo en la inmensidad de la agonía siniestra que encaja frente a tu espalda…

Esa PUTA siempre vivirá ensimismada,

y aferrada a mi mirada

esa puta: SOLEDAD.

""

"Y entonces quiero pedirte vivir en cautiverio rebelado entre las simplezas furiosas y el encaje del amor"

"SEGUNDO INTENTO"

Y un poco de alcohol...

y un poco de perdición...

una sonrisa escondida,

un grito con silencio,

y mi mirada pornografica...mi vida en decadencia?

30 años?

x favor...sin decadencia x favor,

salgan estos pensamientos, salgan!!!

Ok... ataque de superficialidad,

ataque de nerviOs,

ataqUe de sObriedad,,,

X favor un cigarrillo...

Y la bocanada me sumerge a tu cuerpo intacto,

sangrado de mi,

y tu sexo con sabor a mar,,,

y tu sexo disparando a matar...

"tu sExo"...

hoy perdí [faltas de ortografía...]

Sí!!, por que no? Es lo primero que piensas cuando despiertas.
¿Y si estuvo mal? ¿Por qué estuvo mal?

Resististe y fue un buen momento, solo eso?
Y sigues enfrentando lo mismo, y lo mismo, y pensabas que con eso iba a ser lo suficiente, por lo menos, para encontrarte una sonrisa,,,

Y recurres a lo mismo,, y que recibes?? Un “has algo con tu vida, o abandónala, pero hazlo ya!!”
Y te advierten que estas apunto de perder todo lo que te queda, incluyéndolo, a él, esa persona que sabias que siempre estaba cuando mas lo necesitabas,, y que eras demasiado egoísta con sus sentimientos, por que él daba todo por ti, y tu solo lo recordabas cuando llorabas por otra persona.

Entonces es cuando empiezo a hablar en primera persona, y decido hacer algo con mi vida, pero ni siquiera se que es… y esas palabras tan hirientes que escuche hoy, tal vez me despertaron algo, tal vez me di cuenta de lo egoísta que he sido contigo… y es demasiado tarde, pero sabíamos los dos que no hay nada que hacer, por que no tengo nada que ofrecerte en comparación de lo que siempre has querido darme, y esta es una disculpa publica, a ti, que te he lastimado mucho, y pido disculpas por todos los silencios que has obtenido de mi parte, los silencios mas grotescos, y mas vulgares que te he dado,,, y esas palabras que solo te ofrezco cuando yo estoy mal,,, y se que llevamos una relación de amigos lo que sea… pero ya cuántos años? Creo que he sido muy injusta contigo,,, por que me has levantado muchas veces, me has levantado del fiasco en el que llego a convertir mi vida, a cambio de que? De nada!! De un “Como sea” que es el que tanto odias,,,

Y me lo advertiste y hoy te perdí, y estoy consiente que ya no estarás mas para levantarme después de hacer un desastre con mi vida, que ya no sonara el teléfono cuando este ahogándome, en mis ”mamadas” como tu les dices… ya no estarás!!! Y yo lo permití hoy,, con mi sueño, con mi apatía de ti… como siempre te respondí.
Al menos me quedan esos recuerdos de los que no puedo hablar con nadie, por que nadie sabe de nuestra existencia, al menos quedan esas fotos envueltas de humo, de cigarro, de lo que sea que fumábamos … al menos me quedo yo… yo confundiendo a los que se acercan a mi, destrozando pequeños pensamientos, que acaban en pequeños dolores de cabeza… y que al ver en lo que se convierte mi vida, me digo ¿por qué no te escuche? ¿Por qué no hice algo con mi vida hoy en ese instante? ¿Por qué?...

Mientras tu estas fuera de mi vida, en las fotografías vives, en esas en las que me encontraste, de esas hoy me sacaste, que acabaron siempre como empezaron, en un instante y en un pequeño flash!!!

para qué

Con la taza en la mano escribo esto, imprescindible es lo que pasa mientras estamos ausentes, las cosas cambian, extrañar la ciudad, simplemente extrañar,

Estar más lastimado que antes, y no solo eso, sino que ahora con mas frió, y con mas vulnerabilidad, con mas menosprecio, con más voluntad de dejar lo pasado y empezar algo nuevo, con alguien nuevo… ¡pero no! La vida corre cada vez más rápido, y cada vez es más difícil empezar, una nueva sonrisa, un nuevo saludo, un nuevo café, una nueva mirada, un nuevo nombre. Y simplemente te quedas mirando detrás de ti, y ves todo lo que has construido,,, a veces apunto de derrumbarse, pudriéndose,, con grietas y sangre por donde quiera que lo mires, pero crees que aun se puede levantar, a veces ves todo bien, con luz y un poco de sombra, estable, y tranquilo pero es lo que quieres derrumbar,,, a veces como cuando esperas la muerte… y que decir de esta,,, pues la mía se ha estado arruinando… y con la ayuda de todos y de nadie (que es mas nadie que todos) se puede ir recuperando… la muerte.

A veces con las ganas de ver a aquellos que quedaron en el pasado, que sabes que pueden derrumbarte con la simple yema de los dedos. Aquellos que compartieron la vida y sus odios contigo, crees que por haber pasado el tiempo, el aprecio que tenían seguirá intacto. Pero te das cuenta que no,,, que has desaparecido, o al menos te hacen anuncios, o al menos recuerdan lo malo que fuiste para no volver a eso…

Y siguiendo la necesidad de un algo con nombre y manos, aquí estoy, con un nada sin manos… como aquel poema me quedare “…creo que llegaras a las nunca y media.” Esperando, y haciendo referencia de la espera, recuerdo aquel poema que nació bajo una noche de escuela, una noche de espera del amor no planeado, del amor como amigo, del amor olvidado, pues así me quede.

Después de todo eso viene la lucidez y te das cuenta que esperabas nada, sino un amigo que a los veintitantos será tu amigo de borracheras pueblerinas, y se aprovechara de las nuevas amigas y de su alcoholismo, y es divertido saber que estuviste así de cerca,,, pero que es mejor como hermanos, como manos juntas, como pies alborotados, como una borrachera,, como mi espera de tu llamada…

Y así es como 5 minutos se vuelve una hora, o dos tal vez, mientras tú sigues cayendo en la broma y en la mentira del tiempo. ¡Qué desgraciado se puede volver el tiempo!, porque a pesar de que las mentiras son sus mejores aliadas, sigues cayendo, y sigues creyendo en que 5 minutos serán 5 minutos, en que un te amo, es un te amo, en que un te extraño,,, bueno dejemos eso para los que extrañan, para los que aman, para los que necesitan… tiempo.

Y seguirás escribiendo, 1 y 2 hojas, hasta que se convierten en 3 y 4, hasta un libro… jaja… pero llegaran esos 5 minutos, y lo que te regalaran será un adiós, un hasta luego, un nos vemos después, un mejor ya no… un regresare,, o una palabra inapropiada junto con una lagrima, a como les gustan esas lagrimas…

Y así sigues esperando… y esperando y esperando … y te cansaras un día, y te desgarraras tu solo, así que ya no necesitas del otro, y entonces pensaras que ¿para qué? ¿Para que necesitas esperar?, ¿para que necesitas escuchar un no y luego un sí?,,, ¿para qué?... ¿para qué mas mentiras?... si esas mentiras las podrás ahorrar, podrás ahorrar el cansancio de esperar, o simplemente podrás esperarlas de alguien mas… cíclicamente, temporalmente,,, algo así como para siempre.